با دوست / نامزدی که بیش از حد انتقاد می کند چه کار کنیم؟

0 57

بهتر است این پرسش را این گونه مطرح کنیم که چه طور می توانم کاری کنم که او کمتر از من انتقاد کند، باید از خودتان بپرسید چرا من خودم را دوست ندارم و مدام با برقراری ارتباط با کسی که با من طوری رفتار می کند انگار کیسه ی زباله هستم سعی دارم خودم را تنبیه کنم ؟

آیا دوست/نامزد شما با صداقت و روشنی تمام احساس واقعی اش را به شما گفته است؟

این را باید در نظر بگیرید که دوست / نامزد منتقد شما را همان طور که هستید، دوست ندارد . بسیار واضح به نظر می رسد که او شما را کسی می بیند که یا باید شکنجه اش بدهد یا ارشادش کند و آموزش بدهد تا آدمی شود که مورد تایید اوست. البته اینکه کدام یک از این دو را انتخاب می کند به این بستگی دارد که آن روز از کدام دنده بلند شده باشد. حق با شماست . شما هرگز نمی توانید خود را با انتظارات و توقعات او هماهنگ کنید.

چرا که او از شما می خواهد کسی باشید که نیستید و این رابطه نیست . خودزنی است.

  • اما پاسخ درست چیست؟
  • چرا شما باید شیفته کسی شوید که این قدر با شما بدرفتاری می کند ؟

پاسخ در برنامه ریزی شما نهفته است که در کودکی شما شکل گرفته است.

بدون شک شما از درون کودکی تان الگو برداری کرده اید تا این بار بتوانید گذشته را اصلاح کنید. گذشته ای که در آن مجبور بودید سخت تلاش کنید تا توجه و تحسین کسانی را که خیلی دوستشان داشتید را برانگیزید. این احتمال وجود دارد که پدر و مادر شما بیش از حد ایرادگیر و سرزنشگر بودند و هر کاری می کردید باز هم از شما ایراد می گرفتند و کمال گرایی بالایی داشته اند و با اینکه شما نمره های خوبی میگرفته اید و رفتار خوبی داشته اید و در فعالیت های ورزشی موفق بوده اید باز هم از شما ایراد می گرفتند .

ممکن است در کودکی ناخودآگاهانه باور کرده باشید :”من خوب نیستم و باید بیش از حد تلاش کنم تا دیگران دوستم داشته اند.”

حال با جذب شدن به سوی فردی که با شما طوری رفتار می کند انگار بچه کوچولو هستید و می خواهید در حق شما مادری و یا پدری کند تا شما را بزرگ کند، دوران کودکی خود و روابطتان با پدر و مادرتان را زنده کرده اید . گویی می خواهید کار ناتمام دوران کودکی تان را کامل کنید، با امید به اینکه این بار بتوانید رضایت منتقدان همیشگی را به دست آورید.

شاید هم شما مورد انتقاد و سرزنش نبوده اید و پدر یا مادرتان همواره مورد سرزنش و انتقاد قرار می گرفته اند. شاید مادرتان مدام به پدرتان زخم زبان می زده و پدرتان مردی مهربان و دوست داشتنی و در عین حال ترحم برانگیز بود، حال شما در تلاش ناخودآگاهانه برای وفاداری به پدرتان فردی را به همسری گرفته اید که همان آزار و اذیت و شکنجه ای را که پدرتان تحمل می کرد به شما تحمیل می کند.

ما اغلب نقش پدر یا مادر خود را در زندگی تکرار می کنیم تا به لحاظ روحی – روانی همدرد و غمخوار ناکامی های او باشیم .

به این معنا که ما هم خود را دچار همان دردها و بدبختی ها می کنیم تا وفاداری خود به پدر یا مادرمان را اثبات کنیم و ثابت کنیم هرگز به او پشت نکرده ایم . گویی می خواهیم بگوییم :” پدر یا مادر، هرگز به او پشت نخواهم کرد و هرگز از تو خوشبخت تر نخواهم بود.” کسانی را دیده ام که به سختی می توانند از شر این الگوی مخرب خانوادگی خلاص شوند و اغلب خود را در موقعیت هایی ناسالم و آزار دهنده قرار می دهند که بی شباهت به دردها و رنج های پدر و مادرشان نیست. گویی چنانچه خوشبخت تر از پدر و مادرشان باشند به آنان خیانت کرده اند . صرف نظر از اینکه دلیل شما برای شیفته فردی شدن که مدام تحقیرتان می کند چیست، یک چیز بسیار واضح و روشن است: همین حالا باید به این رابطه پایان دهید . به شما توصیه می کنم روزه ی رابطه بگیرید تا بتوانید به لحاظ عاطفی التیام یابید و خود را از درون اغنا سازید . همین که خودتان را بیشتر دوست داشته باشید گرایش شما به کسی را که بلد نیست شما را دوست داشته باشد، کمتر خواهد کرد.

ارسال دیدگاه

ایمیل شما نمایش داده نخواهد شد.

تماس با ما
close slider

تلفن : 28424894-021

آدرس : سهروردی، آپادانا